我的躯体在静静等待。。。。死亡，干枯。
树上有乌鸦的哀鸣，北京的老胡同——最不为人知的角落。。。。
又是那些人那些事，很无趣很烦恼。每天都是重复着想念与悲伤，沉浸再沉浸，无边无际。。。。
我真的愿意花十年，二十年，三十年的时间去伤痛？不！我不允许！，因为我根本没有资格。
这个社会到底有多少人？其实一个都没有！
为什么？因为有个叫cy的疯狂杀人犯会把人类都杀光光，包括他自己。哈，他是活得最久的人。
似乎一直以来都在演一场排到烂掉的戏，没有创意，没有排场，没有包装。它单纯到就是一本残破
不堪的剧本，封面是旧时的镶金大字“难堪”。我就是那个永远出不了头的导演，也是那个永远红不起来的
小生。我知道我在为我的事业而奋斗，this is my job。 或者也可称之为愚忠。。。。
我是个卤莽而愚笨的人，我以为这是在为幸福而抗挣，错了！我始终是个卤莽而愚笨的人，决心下
得太快，结局一样残忍。
我是一个卤莽而愚笨的人！！！！！！！！！！！！！！！！！
我的右脑从不听我的左脑，因为我从不让他们一起知道我要干什么。。。。
想念，淡而有味
一缕浑浊在雨里的芳香。
3月24日
右手中指长了个莫名其妙的，红红的，打开可以叫痘的不名物，不晓得什么时候冒出来的。
有件事听不开心的，很讨厌被别人怀疑！
昨天，去五楼找食物，这几天闹饥荒。哈哈，包子桌上居然有三文鱼卷，我和kx眼睛都放光了！
更更神奇的事，豹子竟然同意我把它带走，开心死了，食物就是我的一切啊。。。。赶紧离开现场，
以免她后悔。
走过，韵婕座位，就和她哈啦了一下，她看到我手上的鱼，眼睛也放光了！不过明显2个人的心态
不一样，一个是因为食物，另一个是。。。。。
韵婕说：“这个不是。。。。。的。。。。”
便回头朝包子的方向看，“雅静，你的三文鱼。。。。。”，顺便用手指着我可爱的食物。
包子：“对啊，给他了。”
三条线自由落体：汗///
我直接走掉，感觉刚被人当贼了！！！靠，有股暖流冲向头顶，很难受很难受，ok，我忍
了。。。。
我真他妈讨厌别人不信任自己啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
凭什么凭什么怀疑我的人格？！
3月25日
外面又是绵绵的春雨，和我的愁一样，没有间断，淡淡的的心痛着。。。。。
我靠着所谓的“欢笑”，自以为走出了cx 的背影，我自欺欺人，我掩饰得太好，我太好胜太逞强了
，我真的信自己可以了。
似乎表面就是如此，我可以从她身边走过，洋装她的笑她的话没有一丁点地拨乱我的心。
我原本不该诧异我有如此的胆量，i think i will be a superman。
是否知识我的心太执着，连我的身体都已不愿服从？
太多的肯定与否定杂糅，我不知道自己在干什么，不知道自己该拥有什么，因为我怀疑，怀疑
别人，怀疑自己，怀疑所有关心我的眼神，为她们蒙上嘲笑自己的色彩的人是我，我成了一切的主动
运输。
雨越下越大。
隔着一栋教学楼，依然可以听见那条马路上的车疾驰而过的声音，打开也称不上余响吧。
想坐在旧校区的红屋子里，把身体挺得笔直，闻着窗外淡淡的花香，一下课便可以临高俯视怏红的
塑胶跑道，向来是厌恶这种红的，现在想来，在这树丛中竟不显得太突兀。最好是，衔只笔，带着本小
人书，到食堂边的榕树下小看，闷闷地合着夏天的味道。
忽然觉得啊桑的声音“苍”到令我窒息，太沙哑，便显得刻意，只是还记着《
一直很安静》，一首忧
伤的歌，无力挽回只好无力的唱着，和我一样，心碎。。。。
我 一直在找属于自己的安静，没有！那些挂者“安静”招摇撞骗的逃避变得理所当然，我懂我自己
，但同时我更希望自己是白痴，象所有有为青年那样，憧憬未来，可事实总叫我吃惊和失望，眷恋是不
好的行为。
可，我太眷恋了。
3月26日
一大早就被人pk，烦！
不想作任何解释既然他们都为我下了定义，解释作什么？多说只是无用的挣扎。早已经习惯这些
熟悉的嘴脸。即使我愿意承认还有不少老师是很棒的，但hj和lqm的形象实在太显眼了，我很难不把其
他人想的一样坏，正如他们想我的一样。
妈的！不就是忘带零钱了，不就是到了车站才发现吗，不就是走路来学校了，不就是迟到了，凭
什么拿这些来破坏我的心情？
觉得很忙，一直在消瘦。
我是跟拉得很紧的皮筋，只有两个选择——我断：别人被弹到
ay是个有野心的女人，因而对他的感情带了点钦佩。他是果决的，在某些方面。想要什么东西偏
认定了，几十年不变，他就是颗石头，不会再贪心别的。
而我，还在徘徊，因为想要的太多，反而有太多的放不下。可笑的是，我的贪心没有变成野心，
我注定一辈子“博爱”，一辈子孤单。
我是需要刺激的，象cx那样的闷头一棒，伤得很重，在坚强的爬起，我知道，已经无头可回了。
挣托吧。
有时候幻想着——几年后的某个冬天，在那家叫“隔壁”的咖啡馆，我亲手为她做了杯拿铁。
我相信我不是个好老板，hy也不是，wy，ay也不是，但我们有sr，哈哈，一个理财大师！！
我坚信我的路很宽，并带着许多神秘，即便我是个热衷安稳的人，其实漂泊与安稳于我而言，并
不是矛盾的。我将是个旅者，我不要固定的职业，但我会有个家，和wy，sr，hy，ay一起的家。
父母并不是每月寄点钱回去就可以打发的人，他们需要爱，如他们所给我的一般，我们这个社会
是不折不扣的吸血鬼王朝，互相吸血，以各种各样的方式和名义。
我是个会幻想的人，我的世界在我的驱使下，英勇地做无阻尼运动，凡事都在美好中衍变，我需
要这种甜蜜和欺骗。
3月27日
对ay，天生有种难以言语的信任，和初中的感觉好象。
朋友间，最重要饿是信任，我害怕别人不信任我，同样害怕自己不信任别人。对我来说二者具有
相同的杀伤力。
所以今天当wy不相信我翻译的那句话时，我很急，我没有生气，只是急，只是怕，有点难过。
最近又开始写日记了，偷偷的提级一些人一些事，慢慢看着他们来到身边有匆匆离去。我守不住
也留不住，于是很痛很痛的放手。
还好我只是一个人在流血。。。。
3月28日
满汉之所以不相通，并非满人觉得自己是最高贵的民族，那些不过是自我安慰的p话。其实真正
的原因是在于：满人害怕！汉人人口数是满人的几千倍，这点就足以让满人畏惧。可惜，汉人心太散，
象沙子一样，沙子又怎能筑起城堡？
汉人在满人严格的等级制度下，无奈的约束约束再约束，象蚕一样裹得死死的，根本不能有大施
拳脚的机会，所谓的“反清复明” 不过是些不怕死的在清兵面前喊打喊杀，根本不能推翻早就根深蒂固
的清王朝，再加上当时的百姓仅为着能残喘自己的生命。荣禄，名利固然是要的，但他们并不在乎这些
是谁给的。换言之——他们是自私的，理所当然的自私！
3月29~31日
累。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
